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Fazer amizades na internet? Conta outra!

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Este blog já foi muito eloquente a respeito das possibilidades de navegar o mundo conectado com uma perspectiva positiva e muito bem-vinda de que, com tantas pessoas se utilizando das mesmas redes, ocupando os mesmos espaços e onde todos teriam vez para falar e ser ouvidos, tudo seria muito bom e memórias duradouras e gratificantes poderiam com certeza se construir. Podem esquecer. Para fazer amizades na internet, as coisas nem sempre vão ser tão fáceis quanto parecem.

O mundo de hoje concentra pessoas repletas de ódio, por uma série de razões. De fato, quando se faz uma campanha de marketing, principalmente, focamos no positivo e deixamos de lado o negativo. Isso me lembra de uma das cenas da primeira temporada da série Mad Men, onde o executivo famoso por sua iniciativa e visão de jogo Don Draper, interpretado por Jon Hamm, joga no lixo um relatório de centenas de páginas sobre os malefícios do tabagismo. Em seguida, assina um contrato com uma empresa do ramo numa reunião onde está mentalmente exausto, improvisa e se perde na fala, mas acaba por satisfazer uma motivação interna de um dos representates da Lucky Strike: a busca pela felicidade.

O tabagismo muda as pessoas, de tal forma que desejos reprimidos se tornam maiores, enquanto a frustração e a dor parecem se tornar menores para quem as cerca, mas se aprofundam cada vez mais em quem consume esse tipo de produto, comprovadamente tóxico. E não é à toa que se fala tanto em relacionamentos tóxicos, hoje em dia: as pessoas não revelam, propositalmente, suas intenções. Por um lado, isso pode ser visto como a causa de um conflito: todo mundo quer honestidade, abertura, um papo cabeça, descontraído, leve. Por outro, pode ser uma consequência: a complexidade das interações, a relação trabalho e família juntamente com amizades e contatos distantes: tudo isso é amarrado pelas redes sociais. Estas, por sua vez, têm suas próprias regras, que mudam o tempo todo; no fim, isso tudo pode gerar confusão e tormento psicológico.

Considerando esse contexto, se pensarmos no mundo conectado e nas interações que, idealmente, poderíamos ter o tempo todo, devemos observar pelo menos 4 fatores:

1) Motivação e emoção

Quando encontramos alguém, não fazemos a menor ideia de como foi o dia daquela pessoa. Ela pode estar abatida, ou muito contente; ela pode estar prestes a ter um ataque de nervos (aquela expressão que usavam antes de se falar em “surto psicótico”, mas depois de já existirem tratamentos que não incluiam a prática dos manicômios, como a aplicação da camisa de força, ou aquele cenário machadiano narrado no conto “O Alienista” (Domínio Público).

É comum se deparar com situações inusitadas ou inesperadas; é cada vez mais aceita a naturalização de toda a aberração possível, por motivos que podem ou não ser explicados (depende da paciência de quem lê). Quando se abriu uma porta para a “liberdade de expressão” na internet, se abriu uma porta para tudo, e existem tantas discussões sobre isso nos anos recentes que nem vale a pena citar — é só fazer a sua pesquisa, mas levando em consideração a história da mídia e também o poder que emana dela, financiada muitas vezes por grupos de interesse; mais recentemente, a dinâmica que se verifica é moldada pela influência do poder dos aparatos tecnológicos, e não editoriais.

Fora desse “vale-tudo” que se naturalizou no contato com a rede, há artigos sérios dos mais variados e de leitura mais do que acessível, tanto da perpectiva jurídica quanto em veículos de grande circulação como o G1 (que resume o tema) ou a BBC (que se alonga e apresenta uma série de exemplos históricos). Temos a impressão, devido aos baixos índices de leitura mundo afora, que não há muito interesse em discussões aprofundadas; mas não é o caso nem de condenar ninguém por se comunicar de outra maneira que não a tradicional nem de achar que isso se aplica a todos e todas.

Importa é saber que, quando encontramos alguém, mesmo que seja clicando num perfil, estamos fazendo julgamentos rápidos demais e repetindo o processo diversas vezes, e assim formulando um repertório de crítica vazia, desconhecendo a realidade do outro e mesmo assim associando a pessoas com quem nunca conversamos toda uma série de atributos. O oposto pode acontecer, mas se interagimos, não é garantido que a resposta vai ser o que desejamos. Achar que todas as pessoas com quem iniciamos uma conversa vão nos dar atenção é um delírio, além de uma falta de consideração gigantesca — não sabemos como foi o dia daquela pessoa, ou os anos passados e que tipos de experiência tiveram mais ou menos impacto na vida delas.

2) Hábito e costume

Entre culturas diferentes, que podem ganhar evidência tanto no contato de um país com outro quanto de uma região com outra do mesmo país (e ainda, entre bairros), talvez não seja comum ouvir certo tipo de música, falar sobre assuntos como sexo ou drogas, fazer piadas ou mesmo aquelas coisas bem básicas, como perguntar o nome e de onde você fala. Mas por trás disso, existe todo um sistema preparado para identificar quem são as pessoas que interagem, tudo o que fizeram na internet nos últimos 6 meses (na verdade, o próprio anonimato é vedado segundo a lei, e há postagens com as quais este blog discorda veementemente, como esta, que coloca o crime e o sexo virtual no mesmo patamar de relevância e fala que “está tudo ligado”).

Aos que clicarem no link e lerem o resumo ou assistirem ao vídeo, ficam reflexões a seguir. Sim, é evidente que existe intimidade na internet. Negar isso é solapar histórias de vida inteiras, incluindo a do autor deste blog, nesse caso específico, com o apoio de uma universidade britânicas e ainda chamando esse ato de investigação do “capitalismo de vigilância”. Caso se precise explicitar, a vigilância funciona para controlar, e com medo dos aparatos de controle e da possibilidade de haver um flagrante descumprimento de norma, mesmo a mais esdrúxula, quem detém as ferramentas de vigilância detém o controle, e instila o medo.

Parece que a jornalista Beth Veloso não se preocupou em deixar isso claro, mas pode ter sido um recorte pouco representativo de sua área de atuação. Quem sabe ela nunca foi leitora de Foucault. Como não se debate muito no Brasil, ficamos sem pano de fundo; mas não se fala em nenhum momento que, apesar do fato de que “tudo pode vazar”, existem ferramentas de proteção e existe ativismo (em território nacional, lembre-se ao menos das iniciativas da Coalizão Direitos na Rede, além de toda uma rede de apoio e empoderamento não da mulher de visão tradicional, e sim de quem gosta de ter um contato através do ambiente virtual e assim se sente bem, por um número de razões tão evidentemente enxuto que não convém descrever ou listar, mas cabe dizer que organizações como a Anistia Internacional, o Observatório de Direitos Humanos e mesmo a Organização Mundial da Saúde dão suporte ao tratamento digno de quem ganha dinheiro com sexo ou conteúdo adulto.

Parece faltar, também, uma investigação sobre como os mecanismos de proteção são quebrados, e como são feitas transações baseadas ou na chantagem (em contatos diretos) ou numa série de crimes que vão do furto de dados (é isso que “vaza”, pois no fim, querem números de cartão de crédito, não uma foto sexualmente explícita) ao roubo de identidade. Em 2015, porém, o tom era outro, como se nota em veículos voltados aos lucros das big tech, ou mesmo na grande preocupação de instituições financeiras com o segredo das finanças de executivos que levou a Mastercard a se preocupar tanto com o “consentimento” do elenco envolvido na produção de cenas de pornografia.

Sabemos de uma coisa: essa indústria é grande nos Estados Unidos; mas eles não estão sozinhos coisa nenhuma. E mesmo que fosse o caso, teríamos que criticar causa e efeito, ao invés de banir toda uma discussão relevante para a sociedade. O costume, ao lidar com o diferente, é exacerbar preconceitos, e isso é feito sistematicamente, cada vez mais frequentemente — e depois se perguntam por que a educação falha, enquanto o Estado proíbe temas como sexualidade de serem abordados (aqui e lá fora, como já foi citado neste blog) e os verdadeiros marginais, se tratando de criminosos, estão por aí, mas há muitas figuras que atuam na base do que se costuma chamar de “trollagem”, que aqui posso tentar definir como ataque malicioso à reputação e dignidade de usuários ou usuárias cuja identidade raramente se conhece, mas pode ser tanto orquestrado quanto massificado; jocoso ou agressivo.

Talvez isso tenha motivado a jornalista que citei. Esse tipo de comportamento é típico do brasileiro bem-humorado, que ri de tudo e não leva nada a sério; mas aqui também se constrói pensamento crítico sobre ideologia, ativismo, políticas públicas e postura desde os anos escolares até a entrada no mundo do trabalho. Se concordo com um ponto da entrevista, é que de fato as mulheres sofrem ataques constantes, mas sem medo de parecer mais um reprodutor do machismo de tipo enraizado e que deixa lastros por onde passa, são as mulheres que escolhem com quem se relacionar, numa dinâmica inegável de oferta e procura, se é que pega bem usar esses termos.

3) Aparência e percepção

As empesas fabricantes de celulares colocam cada vez mais câmeras nos aparelhos, mas quem disse que as videochamadas os registros de diversas faixas etárias são corpos ou rostos? Todos se escondem, e quando não isso, filmam os outros. Aqui, pode-se discutir o que aconteceu com George Floyd, mas não é esse o ponto (apesar de haver uma pessoa assistindo passivamente à toda a ação policial, sem fazer nada além de filmar com o celular ou pensar em intervir, chamar ajuda ou algo do tipo). Longe dos casos mais críticos e de volta às conversas mais ou menos naturais, o que se nota é que, nessas interações (os dados são “sensíveis” e por isso não-compartilhados, mas nem por isso deixam de ser visualizados), o tempo de resposta para avaliar de vale a pena falar com alguém é menor que meio segundo.

Se você tenta fazer um videochamada, por exemplo, mas não sabe lidar bem com a câmera, usando ângulos que favoreçam seus traços se usando de todos os clichês de beleza reforçados pela mídia e, digamos, de seu repertório, não haverá chace de manter uma conversa — a não ser que surja alguém interessado ou interessada no que você tem a dizer, e que de repente comente: “parece que o seu dia não foi muito bom, por que essa cara?” Isso é cada vez mais raro. O comum é ter pessoas que te comparam com animais, dão risada, soltam uma exclamação qualquer, e nesse sentido, aqueles rapazes de pele parda que soltam um “hey bro” com sotaque carregadíssimo pelo menos estão tentando conversar (a princípio — e aqui me lembro de um episódio do famoso desenho South Park).

Não é sobre sites de encontros: os aplicativos também proporcionam videochamadas, e as imagens, como reportado neste blog, chegam a ser refeitas mais de 20 vezes antes de se escolher uma favorita, isso porque ainda vão para todo um estágio de edição da foto em si, além da distribuição.

Podemos pensar na indústria. O TikTok percebeu muito rapidamente que precisava frear o culto à imagem lidando com faixas etárias tão recém chegadas ao mundo conectado, e são muitas contas com mensagens positivas, mas a maioria delas tenta jogar com o humor e com a linguagem dos jovens, com letras de música e texto demais para ler numa imagem, o que parece mostrar o inverso do que todos esperavam: quando se trata de relacionamentos, jovens têm sentimentos complexos que nem sempre são capazes de expressar, e as mídias sociais tratam desse problema — mas isso pode ter uma influência muito menos interessante do que uma conversa franca, que não precisa ser com os pais em nenhum momento, uma vez que essa batalha já está quase que perdida.

O que precisamos evitar é que se inundem as mensagens diretas de meninas que postaram uma simples foto do rosto e de repente precisam filtrar 50 muçulmanos, 20 russos e mais uns 80 americanos rápidos no gatilho, na versão emoji de foguinho. Aí, realmente, precisamos conversar sobre o próximo item.

4) Habilidades comunicativas

Alguém aqui disse que você ia se comunicar? Não enganei ninguém, vocês que se enganaram. Eu sempre disse que o ponto era ter conversas melhores. Se eu estou aqui, depois de toda a minha formação, experiências de trabalho e na vida, ainda tentando ter o mínimo de respeito ou de interesse das pessoas de fora com quem penso poder estabelecer uma conexão legal, mas só levo tapas na cara ou sou chamado de algum apelido que mal entendo e fica por isso mesmo, enquanto pegam todas as minhas informações em segundos, o que te faz pensar que você, que mal aprendeu o verbo to be, vai chegar numa pessoa com mestrado em Harvard e discutir a teoria econômica que vai moldar o mundo se vier uma recessão em 2023, pós-pandemia e durante inflação mais uma guerra?

O que eu disse é que era interessante participar. Dizer oi para uma pessoa aleatória, falar que gostou do cabelo, do sotaque, que achou bonitinho, que a música tocando é legal, e aí quem sabe falar que você sempre quis viajar para um país, ou então que o cachorro na câmera é uma coisa fofa — assuntos do tipo. Isso, nas redes sociais, é bem saudável (apesar de críticas duras e absolutamente desproporcionais sobre o fenômeno das contas “secretas”, ou “throwaway accounts“) O estudo citado, nem tão recente, é de um ex-funcionário do conglomerado Meta, e basicamente fala que nem sempre se procura amizades e sim contatos na internet.

Mas se você tiver sorte, caprichar nos ângulos da câmera e na iluminação (afinal, estamos quase em 2023), falar com confiança, jogar um charme e saber tratar com respeito, quem sabe se forma um vínculo? E se a pessoa também não falar inglês como primeira língua? E se ela se interessar exatamente pelas mesmas coisas que você? Vai fundo!

Nem tudo está perdido

Existem muitos casais, inclusive de bem mais idade que o autor desse texto, que se utilizam das redes para encontrar um par, seja ele romântico ou uma distração, indo às vezes para o flerte ou algo de fato mais picante. Nunca julgamos. Se fizermos isso, perdemos a razão: é por isso que muitos jovens lutam, e é por isso que citei a entrevista (mas deixei de situar o momento que nosso país vive, de valores absolutamente retrógrados colocados como bases estruturais da coletividade e da harmonia civil em território nacional). Ninguém precisa ficar nu, mas ter conta em banco é legal.

Como uma última observação, depois desse trocadilho terrível (que foi, para os azar dos críticos, intencional), vale a pena dizer que não importa o tipo de relacionamento que você procura no momento. Existem muitos momentos na nossa vida, que é longa, apesar do que andam dizendo; e em momentos diferentes, você vai precisar de estímulos diferentes.

Uma hora, pode ser o seu trabalho, que lhe impulsiona; outra, pode ser uma troca de mensagens com uma pessoa super legal que você acabou de conhecer, e te tratou muito bem; de repente, alguém quer sair com você; outra hora, uma amizade antiga te chama pra bater um papo; talvez uma visita familiar esclareça as dúvidas que você tenha na cabeça; o ambiente, quando você anda sozinho ou sozinha pela rua, pode te fazer perceber o mundo de outra forma; um dia chuvoso, mesmo te impedindo de sair e fazendo você focar no celular, pode ser que te faça ler um livro ao invés disso, ou que simplesmente aproveite para relaxar e não pensar em nada, de janela aberta, respirando aquele aroma tão peculiar. Só não espere conseguir cidadania em outro país, casar e ser feliz longe de tudo que fez de você quem você é. Isso aí, acho, é coisa de doido.

Image: Robert Scoble (2008)

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Quais são, afinal, os erros comuns no contato com o estrangeiro?

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Eu escrevo bastante sobre cultura digital. Tenho longos desenvolvimentos de teorias sobre as redes sociais, considerações sobre sua história, dados estatísticos tirados de um site aqui, outro ali; mas a tal da participação, que deveria promover, faço pouco. Falo, de fato, de muitas experiências minhas e do conceito de participação na vida estrangeira, mas são comentários superficiais ou muito pouco claros, remetendo a histórias complexas e que deveriam ser pessoais. Um erro de estratégia? Não sei. Como aponto na homepage do site (estão aí dois estrangeirismos, um deles já muito integrado à nossa vida), as redes sociais estão mudando. Ou seja: as histórias pessoais se tornaram, conforme já apontei quando falei sobre a monetização das conversas privadas, que foi decisão corporativa e teve medidas jurídicas, parte de uma nova hierarquização da internet. O que interessa falar sobre é, de repente, o que todos falam, apesar de sempre ter sido dessa forma; a diferença é que há uma complexidade nas interações e nas referências que são trocadas que só se intensifica, e se não incentivarmos a troca cultural, não incentivamos nada. Como abordo também, isso abre caminho para rotas perigosas, lidando com robôs e tipos de scams que não desejamos lidar (e poderia falar sobre coisas pessoais, mas não é o caso).

A possibilidade de fazer laços de amizade, de ter um flerte, de falar da mesma coisa, de encontrar alguém com os mesmo interesses, só faz crescer a vontade de participar do mundo conectado, mas o mundo mesmo: não é o bairro vizinho, é o país lá do outro lado do planeta. E assim caminhamos, mas sem bases para que possamos conversar mesmo, trocar ideia numa boa, com pessoas que não vão interagir com agressividade, malícia, más intenções ou mau comportamento em relação a nós, ficamos um pouco sem rumo. Como isso tudo vai fazer sentido? E se eu tiver, de fato, uma amiga da Suécia e outra do Camboja, mas não souber conversar sobre nada com elas? E se o menino que eu conheci num jogo parece ser gente fina, mas o maluquinho indiano que me adicionou não tem nada a ver comigo, e não vale a pena investir meu tempo nisso? Como administrar essa nova rede de contatos? Estamos no micro (fazemos isso com Tinder, etc), mas precisamos ir ao macro. E para muitos, isso envolve seguir uma empresa nas redes sociais, participar das discussões sobre um assunto levantado num painel ou no noticiário. E aí?

Eu fiz uma lista que considero razoável, com uma abordagem humanística, e esclarecendo pontos em comum das diversas gerações que interagem na web, não sem pontos de fricção. Espero que as reflexões lhe ajudem. Afinal, quais são os erros comuns no contato com o estrangeiro? Vejo muito os seguintes:

1. Criar expectativas de uma longa amizade

Muitos dos nossos contatos duram menos de um segundo, ou alguns. São pessoas que cruzam o nosso caminho, e nunca mais vemos. São todas aquelas pessoas da seção de comentários, das lives, dos streams, que clicaram no nosso perfil, que curtiram nossas fotos ou seguiram, que ligaram a webcam, que enviaram um pedido de amizade mas não aceitamos por não conhecer, que deram like numa postagem que ganhou notoriedade, mas também são as pessoas que ouvimos falar sobre, que procuramos mas não tivemos coragem de adicionar, que até demos um like, mas não puxamos assunto, que apareceram num aplicativo. É meio babaca, mas existe uma coisa chamada lei da oferta e da procura. Isso é tão babaca que teve empresa que se apropriou disso pra tentar remodelar a web, exemplo do aplicativo Plenty of Fish (no mar tem muito peixe, mas até aí não te contaram do tubarão). As pessoas vêm e vão. É difícil quando elas vão, né? Mas precisamos ter em mente que, por quaisquer que sejam os motivos, elas têm o direito de recomeçar e tentar uma nova estratégia pra chegar onde querem chegar, porque nunca foi simplesmente sobre uma nova conexão. Novamente, há uma necessidade de se pensar o macro. Mas os contatinhos, como se apelida aqui no Brasil, são muito legais de se ter. Não julguem, façam mais.

2. Esperar uma zona amigável em que ninguém julga ninguém

O julgamento é imediato. Pessoas carregam concepções consigo, e reproduzem não só a maneira de pensar de um grupo ou delas próprias, mas também seu estado emocional, que pode ser temporário, mas tem o potencial de estragar o dia de uma pessoa. O bom é que, às vezes, o que acontece é justamente o contrário: você ganha um elogio, alguém faz uma piada, e a coisa fica legal. Mas nem sempre é assim, não. São mais interações não desejadas do que desejadas, via de regra. Portanto, saber que nem sempre o humor daquela pessoa que você está conhecendo (e por favor, permita a ambos terem o espaço para que isso de fato aconteça) vai bater bem com o seu, naquele momento, naquele espaço. Preconceitos existem, coisas que ouvimos falar são reais, e a abordagem que vemos na mídia tradicional omite o linguajar por conveniência. É como se abríssemos uma caixa de pandora, ao revelar o teor do que enfrentamos nas redes. Mas ao navegar a rede (e digo isso com o risco de parecer ter 30 anos a mais do que tenho), lembre-se de reforçar a positividade para que assim seja com você também.

3. Avançar em comentários de flerte

É, realmente não dá pra ficar só olhando a menina rebolando. Não sei o que as meninas fazem, e isso parece ser um grande tabu. São menos meninas, que eu saiba, falando sobre as qualidades do menino, ou do homem, que atraem ou despertam desinteresse. Inclusive, quem faz isso parece que consegue um resultado legal nas redes (expondo relatos e conversas por completo), mas não necessariamente isso as transforma em serem humanos mais humanos. É a coisa mais legal da internet, talvez, saber que alguém tá procurando por você, e que é um desejo físico. Quando isso é satisfeito, é gostoso demais; só que não dá pra esperar isso de todo mundo, e convenhamos: tem hora que cansa, demais. Inclusive, homens e mulheres se cansam, e não tem nada a ver com sexo físico: um assunto pode se esgotar, um interesse pode mudar, uma preferência ou hábito. Achar que os perfis em redes sociais são indicadores de que estamos todos flertando com todos é a receita de uma grave crise de saúde pública (mas isso, claro, tá longe de ser mais uma teoria da conspiração). A propósito, quem faz isso profissionalmente, vale lembrar, tem que revelar uma série de coisas sobre si, e pode não ser nada agradável ter que lidar com mais uma camada de invasão de privacidade. Só não deixe de flertar. Inclusive, é legal entre amizades, se for de bom tom (como dizia aquele meme) e uma coisa saudável. Não chegue pra sua amiga de 5 anos e fale “olha os peito dessa mina, meu” na frente do namorado dela, logo depois de os dois terem discutido sobre o futuro do trabalho de cada um e se iriam continuar morando juntos. Aí não é legal. Também não vale falar que nem um anjo com aquele contato que você respeita e, no instante que a pessoa posta uma foto provocativa, mandar a sua genitália. Calma, colega. Que isso.

4. Manter contato, mas nunca conversar sobre nada

A gente tenta expandir as conexões, mas manter as conexões acaba sendo mais difícil. Você adiciona, mas depois tem que dar bom dia. E isso se repete. Tudo tem limite. Peraí. Bom, não é bem assim que a gente toma nossas decisões em relação ao grau de intimidade que a gente tem com o outro, mas tudo bem você chegar pra uma pessoa que conheceu ontem e falar sobre a doença na família, o desemprego, o seu psicológico ou relacionamento. Tem gente que vai contra. Mas quem era pra conversar com você está disponível, naquele momento? Se a resposta for não, porque não se jogar? Não gosto muito dessa expressão, mas é bem por aí: temos que saber aproveitar uma oportunidade, e às vezes cansa testar a durabilidade das coisas em todos os momentos presenciais. Eu quero saber se os meus amigos falam bem de mim quando não estou presente, o que não significa que vou xeretar nas conversas de outras pessoas (até porque nem sei fazer essas coisas), mas sentir que tá tudo legal entre a gente. E a gente vai fortalecendo as relações na construção de novos pilares. Eu posso não gostar de falar sobre política com algum dos meus contatos, mas me entender muito bem com outros. Se não for o caso, pode ser música. Pode ser relacionamento. Pode ser cultura. Eu posso ter um melhor amigo que faz piada com português e uma amiga de fora que mora na Europa e sabe como que o português é tratado e trata as pessoas. Não vale a pena ouvir os dois?

5. Se apaixonar, mas nunca considerar a vida e a rotina da outra pessoa

Volta e meia, acontece: você acha que aquela pessoa é quem te entende de verdade. Os outros não percebem nada do que você fala, como você se sente, o que já passou (pois nunca nem perguntaram) e também nunca chegaram no ponto em que querem vivenciar algo com você, mesmo que seja só ali, na tela. Isso pode ir longe, mas também pode ir longe demais. Se o que acontece na tela é mais importante do que o que a pessoa expressa, temos um problema. Se a logística parece uma coisa de outro mundo, idem. Esperar demais, não ter resposta, não ter confirmação, trabalhar sempre na indireta, nas entrelinhas, com respostas a perguntas que deveriam ser claras, mas não convencem: quando alguém se revela pra você, tem que ser de corpo e alma. É fácil ter uma relação de corpo: é só ligar a câmera. A conexão entre duas pessoas vai muito, mas muito além disso. É ouvir, é respeitar, é se preocupar, é planejar, é pensar, é falar diferente, é ser atencioso aos detalhes, é o que fica na memória e no coração. Não é o que acontece quando uma pessoa tem um orgasmo. Também não vale desligar a chamada e achar que acabou. A vida continua, mas e aí? Que vida é essa? Você conta pra pessoa o que você vai fazer? A conversa continua? Rola um “me manda mensagem quando chegar em casa”? Se não, veja que pode haver desinteresse.

6. Não procurar entender o contexto do país onde mora a pessoa

Além das coisas da vida diária, existe todo um contexto em volta da pessoa com quem você interage, da forma que for, que conta muito quando vocês conversam. Ela fala de um hotel ou de uma favela? Ela te achou porque uma amiga desafiou ela a baixar o aplicativo, ou ela trabalha com redes sociais, é jornalista e está coletando amostras e depoimentos de pessoas de uma faixa etária ou localização geográfica? O posicionamento dessa pessoa lhe agradou? Você procura o que com esse relacionamento? Já foram postos a prova tanto a identidade real da pessoa quanto a intenção real? E se ela nem existir, rapaz? Vai cair nessa, de novo? Mais do que golpes digitais, são comuns sentimentos de que é difícil confiar em quem a gente nunca viu, mas ao mesmo tempo, somos seduzidos por essa ideia: a ideia do diferente, do contexto de vida alternativo, da opção, do útil e agradável; até você ter de lidar com a sua própria rotina. O país pode estar tomando uma grande decisão, e falta o seu posicionamento; mas você decidiu que era o caso de ficar compartilhando memes de tartaruga com a pessoa especial. E as suas amizades daqui? Como vão reagir? Você inverteu as prioridades ou elas foram invertidas, e agora você tem o poder de voltar a ter controle da própria história? São perigosos alguns debates online, sobre pensamentos ou posicionamentos que não agradam à maioria, mas devem ser feitos. Só não é o caso de perguntar pra uma saudita se ela tá a fim de mostrar os peitinhos, pelo amor de Deus, cara. E meninas, no Brasil tem macaco sim. Também tem oficina mecânica, e inclusive tem uns caras que tiveram uma ideia de colocar umas cordas e… enfim, deixa pra lá.

7. Não se interessar pelo aperfeiçoamento da linguagem

Na interação online, hoje, o que conta é espontaneidade. São muitos os que já sabem sua identidade completa ao tempo da primeira interação, por meio de aplicativos. Outros sabem como manipular programas para buscarem os contatos que querem, e o que querem deles. Mas no momento do encontro, você não pode demorar muito para responder. E aí, tem que ser na lata. Se ficar falando sobre a vida, é chato. Mas tem muita gente procurando isso aí mesmo. É só saber dosar, e ser consciente das suas escolhas, que não podem se repetir no dia seguinte caso você chegue à conclusão que foram erradas. Dois dias depois, tudo bem. No dia seguinte? Pô, cara. Acorda. Mas além das questões de uso, a linguagem mesmo deve ser precisa, e a internet é um lar para a imprecisão. São muitas coisas acontecendo, e a linguagem acompanha essa tendência. A forma com que novas terminologias e hábitos são formados à medida que as conversas vão se formando e acontecendo é meio que alucinante; mas devemos ser sóbrios. Tudo bem perguntar “como vai” ou “que horas são”. Só saiba o que dizer. “Pô, por aqui tá legal, só aconteceu uma coisa meio chata hoje”. E aí, é assim que você fala? É isso que você quer falar? É sobre isso que a outra pessoa quer falar? Em todo caso, um dos modos de se expressar isso (além do “how are you” e do “what time is it”) seria: “Well, it’s all good, just this thing that happened today that’s bugging me”. E aí você recebe um mágico: “quer falar sobre isso?” ou “wanna talk about it?” É quase uma terapia. E quem disse que não era? Como diz o meme da NASA: always has been.

8. Confiar em um curso para te preparar para a vida

Não existe fórmula mágica, apesar de eu ter acabado de falar em mágica. Abordam-se situações, exploram-se aspectos da língua em termos de gramática, de vocabulário ou mesmo de pronúncia que podem fazer uma diferença enorme na sua preparação; mas se trata de preparação, não ação. A ação quem toma é você. O resultado você pode buscar com auxílio, trazendo suas questões para teachers ou procurando por aí. Mas no mundo de hoje, com as demandas de hoje, ninguém vai te falar como viver a vida, e sabendo que muito da nossa vida se passa na internet, não faz o menor sentido dizer isso. O que podemos fazer é dar indicações, e você pode ou não segui-las. Como diria um antigo apresentador de TV, é por sua conta e risco.

Imagem: Pexels